校园雷人搞笑超拽语录

一、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

二、走自己的路，让别人打车去吧！（走别人的路，让别人走投无路）

三、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

四、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

五、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：“我做了好长一个梦。”

六、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。

七、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行。

八、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。

九、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

十、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？

十一、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

十二、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！

十三、就算是believe，中间也藏着一个lie。

十四、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

十五、这学期......唯一做到的就是......把住宿费睡够本了。

十六、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

十七、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人文明用语爱。

十八、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。

十九、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了，感觉自己对面坐了头牛！

二十、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。

二十一、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

二十二、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。

二十三、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

二十四、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

二十五、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂......

二十六、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。

二十七、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：好帅的爸爸。

二十八、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

二十九、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

三十、迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

三十一、我去炸学校，天天不迟到，一拉弦，我就跑，轰隆一声学校炸没了。

三十二、感觉很有道理我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。

三十三、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

三十四、你拿着手机当表，你咋不开着奥迪去拉粪！

三十五、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

三十六、不想上早自习的学生给我申请一下，只要我一批，以后不用来了。

三十七、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

三十八、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

三十九、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

四十、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

四十一、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

四十二、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

四十三、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的......

四十四、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

四十五、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！

四十六、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

四十七、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

四十八、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

四十九、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！

五十、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

五十一、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

五十二、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

五十三、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝......

五十四、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

五十五、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。

五十六、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

五十七、我不是个随便的人我随便起来不是人。

五十八、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

五十九、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

六十、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

六十一、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。

六十二、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

六十三、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

六十四、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

六十五、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

六十六、士为知己者装死，女为悦己者整容。

六十七、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

六十八、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

六十九、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅。

七十、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你”。

七十一、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

七十二、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

七十三、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

七十四、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

七十五、孩子，你了解《圣经》么？如果你每天都读《圣经》，就算你总逃课上网，你也不会挂科的。

七十六、遇到善良的女孩儿，一定要好好珍惜，因为虽然世上60亿人，但善良的女孩儿不多啊。

七十七、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。

七十八、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。

七十九、大四女：“同学你好，请问2号楼在哪？”帅哥：“姐姐，我是大一新生来的。”大四女：“哦，那你去哪？姐姐带你去...”

八十、图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐：“我已经有男朋友了，还要问吗？”“喂...这个真不会！”

八十一、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

八十二、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。

八十三、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

八十四、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

八十五、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。

八十六、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

八十七、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。