冷笑话大全爆笑

1、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”......我觉得老师再也不会爱我了。

2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。

3、有个冰淇淋去应聘，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

4、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇。

5、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。

6、一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。因为便利店24小时不打烊！

7、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一边摸着刺猬头，一边安慰道：“不哭！不哭！”。刚摸完，小白兔哭了。

8、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人？”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢？”“一个也没有了。”

9、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。

10、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。

11、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

12、悟空现身道：“妖怪，我这毫毛变的美女，完全可以以假乱真，你是怎么看出破绽的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛变了好不？上面还挂着鼻屎！”

13、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！

14、米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

15、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

16、一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

17、我去某小学***打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我？”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你......

18、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”结果，球砸在他头上。只听他说：“和谁？”

19、妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

20、母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”