冬天到了的说说

1.“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”

2.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

3.买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

4.做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

5.结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

6.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

7.俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

8.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

9.老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

10.买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

11.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.

12.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

13.“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

14.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

15.不要和小可爱争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

16.说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

17.我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

18.家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！

19.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

20.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

21.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

22.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

23.你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。

24.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

25.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

26.外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

27.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。