搞笑一句话语录

一、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

二、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

三、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

四、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

五、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

六、“如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”

七、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

八、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

九、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

十、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

十一、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

十二、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

十三、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

十四、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你......果然最毒妇人心哪！

十五、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

十六、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

十七、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

十八、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

十九、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”

二十、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

二十一、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

二十二、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“......”

二十三、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

二十四、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？

二十五、别夸自己帅，姐看你像棵菜！

二十六、近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去！”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣！

二十七、大便的时候要留一半，免得饿得快。

二十八、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。

二十九、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

三十、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

三十一、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

三十二、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

三十三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

三十四、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

三十五、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

三十六、每个月，总有那么三十几天不想上学。

三十七、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

三十八、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

三十九、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

四十、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

四十一、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了。

四十二、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

四十三、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

四十四、尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于***系统故障暂时无法***，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假***吧！

四十五、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

四十六、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

四十七、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

四十八、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

四十九、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

五十、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

五十一、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

五十二、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

五十三、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

五十四、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！

五十五、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

五十六、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条......

五十七、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。。

五十八、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

五十九、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

六十、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

六十一、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

六十二、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

六十三、当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的小可爱。

六十四、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

六十五、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

六十六、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

六十七、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

六十八、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

六十九、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了...

七十、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

七十一、你就是堕胎失败的最好例子！

七十二、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

七十三、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

七十四、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

七十五、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

七十六、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

七十七、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

七十八、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

七十九、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

八十、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。

八十一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

八十二、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

八十三、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

八十四、期末考试so easy，哪里不会考哪里。