接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了

一、接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。

二、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

三、本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c++、java、 ruby、perl、lisp、python、objectivec、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、 macos、ios、android等系统的开关机。

四、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

五、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

六、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗?”“找了个好老婆了不起啊?”我希望我能落得如此下场!

七、“清明节放假几天?”“鬼过个节***也要凑热闹啊”

八、我在网上被别人骗了我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了深深被自己的智慧震惊了。

九、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”

十、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

十一、你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。

十二、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气的说孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了”。

十三、“明明喜欢我却不告诉我”“别说了我想静静”“静静是谁”“你TM先告诉我明明是谁”

十四、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

十五、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。

十六、等我以后有了小孩子，我会整天逼着他玩手机，然后每天骂他：怎么还不去玩游戏啊?怎么还不去看小说啊?怎么还不去看动漫啊?你特么怎么又在写作业啊!然后他就会以逆反的心理背着我偷偷的看书，偷偷的学习，唯一的乐趣就是和小伙伴一起去上学。每次被我训斥时，他便会略带哭腔可怜巴巴的对我说：爸比，求您了，就让我再写两页作业吧!教子新技能，传递正能量，不要谢我，我是雷疯。

十七、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。

十八、本人出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，爷们领回家!既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏!不要怀疑你的眼睛，先到先得，30岁以下优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴(13元)，心动不如行动!

十九、楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦......卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。

二十、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。

二十一、一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，发现自行车不见了!