微信朋友圈搞笑说说 你知道我长短，我知道你深浅

一、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

二、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

三、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

四、别跟我提开学，伤感情。

五、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

六、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

七、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚！以后别来上学了！！！

八、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

九、我们的目标:向钱看，向厚赚

十、你知道我长短，我知道你深浅.

十一、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了......

十二、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。

十三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

十四、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

十五、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

十六、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

十七、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生很失望的说：“那只是一个死胡同。”

十八、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

十九、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

二十、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。

二十一、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

二十二、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

二十三、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚。。。

二十四、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

二十五、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

二十六、老师上课拿来11个苹果问：“我们12个人，这11个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃。”小红说：“一人吃一口。”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的。。。”老师：“不打自招，滚出去！”

二十七、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......