据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事

一、据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。

二、老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小金：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！

三、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！”

四、小表妹说周末带新交的男朋友过来，让我帮看看！今天开门的时候，小表妹挽着一清秀但胸肌发达的小子走了进来！我用力拍了拍那小子的胸脯：“练得不错，健身多久了？咦，不怎么结实嘛！”那小子瞬间脸红了，表妹小声说：“他没空，这是我室友......”

五、叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”

六、一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快的答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼”。朋友然后到门口默默燃起一支烟。

七、后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后......他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟。

八、天太热，一大早跑去奶茶店，老板是个长相普通的妹子，我点了杯冷饮便躺在沙发上看电影。不一会，妹子放下冷饮，看着躺着的我怒道：“拜托，这里不是宾馆......”我尴尬，随即看着她调笑道：“有时候沙发上也是可以的......”她听后红着脸就跑开了。

九、今天跟女朋友看完电影出来，我准备去上个厕所，女朋友问我大的小的，我说小便！然后女朋友包里拿出一包纸递给我，我说我小便要纸干嘛，女朋友很诧异的对我说你小便不用纸？

十、第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”

十一、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小白：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小黄：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小金：“我想变成小草。”

十二、刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。大妈：只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足！妹子：你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！卧槽，涨见识了，骂人还可以这样骂。

十三、我姐突然在客厅喊：“妈，我不嫁了！录像师他都没请！嫁个毛啊！不嫁！”我妈一听，哇的一声真哭了...

十四、我姐出嫁那天，老妈拿着一瓶眼药水到我房间。她把眼药水放我手上：“帮我滴到我眼里！”我：“眼睛不舒服？！”老妈：“你姐从小到大都在气我，她出嫁我高兴都来不及，怎么哭的出来？迎亲的快来了，我挤上点眼药水，流点泪送送她还是要的，快点......”