冷笑话：老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

一、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

二、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧......

三、我长不高，是因为我得了恐高症！

四、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

五、高中一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快他妈交费”，这2b居然认真的的回复“你是谁？欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你”

六、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

七、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

八、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

九、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精

十、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的......”正当班上同学都称赞她的谦虚时-——-她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

十一、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等着爆你

十二、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

十三、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

十四、一个月，总有那么三十几天不愿意上学

十五、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

十六、如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。

十七、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！

十八、被子是个不能再傲娇的主儿。早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。”等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。

十九、上了贼船，就跟贼走

二十、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。

二十一、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

二十二、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

二十三、以文科的成绩来看，我适合学理。以理科的成绩来看，我适合学文。以总成绩来看，我适合去死、

二十四、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。

二十五、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

二十六、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

二十七、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧