暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

一、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说的你好像抱得动一样”

二、你虽可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

三、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。

四、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑

五、我吃了太多盐，闲的总去想你啊。

六、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

七、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。

八、时间就像***，只要一躺下就什么都没有了！

九、各位：买不起还想要iPhoneX的来来，我教教你们，拿1000块钱，有吧？买份意外伤害险，（要30万的保额）去厨房拿把菜刀按最新伤残标准把小手指头切了（10级伤残）别切太大，切大了也是10级，2，3天保险公司会先行赔付到您账上3万元，iPhone全系列新品任你选购。哇靠，先不说了，我要去换药了，手又出血了。

十、“你是什么时候喜欢上金钟大的？”“我一直都很喜欢啊，只是没上过！”

十一、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：哈哈，你死了......

十二、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

十三、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

十四、我要给你写情书啦，快告诉我你喜欢什么口味的，甜嗲嗲的还是酸溜溜的，草莓味的还是西瓜味的，加冰还是不加冰。

十五、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。

十六、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防......

十七、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄......”我彻底败了......组织救我！

十八、女人：“没事”——绝对有事。女人：“没事啊”——可能有事。女人：“没事了啦”——基本没事。女人：“都说没事了他妈要我说几次才听得懂啊！”TM——没事变有事了

十九、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

二十、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！~

二十一、姐不是奥利奥，请不要扭一扭，舔一舔，再泡一泡。

二十二、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英”

二十三、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢......又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了......

二十四、每次收压岁钱都要假装不好意思推来退去，其实我真的怕真推回去呵！