大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

一、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

二、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

三、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！

四、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

五、今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说：收入太低！不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！

六、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。

七、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。

八、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

九、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

十、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

十一、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”

十二、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

十三、我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

十四、一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”

十五、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡！

十六、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。

十七、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

十八、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

十九、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？

二十、你会不会突然的出现，在街角的大保健。

二十一、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……

二十二、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

二十三、宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。

二十四、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

二十五、吃了包辣条，说话都硬气。