说说大全搞笑说说

一、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。” 

二、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会 

三、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？ 

四、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。 

五、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。 

六、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 

七、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。 

八、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 

九、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。 

十、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。 

十一、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！ 

十二、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 

十三、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。 

十四、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！ 

十五、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。 

十六、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 

十七、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。 

十八、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。 

十九、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。 

二十、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 

二十一、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 

二十二、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的” 

二十三、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。 

二十四、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面......” 

二十五、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。 

二十六、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 

二十七、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 

二十八、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 

二十九、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。 

三十、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。 

三十一、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。 

三十二、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！ 

三十三、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来......”

三十四、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。 

三十五、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 

三十六、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。 

三十七、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。。   

三十八、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 

三十九、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。 

四十、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！” 

四十一、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！ 

四十二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。 

四十三、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！ 

四十四、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 

四十五、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。 

四十六、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。 

四十七、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 

四十八、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。 

四十九、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 

五十、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。 

五十一、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！ 

五十二、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 

五十三、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。 

五十四、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。 

五十五、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 

五十六、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了” 

五十七、永远不要挑战我的底线，否则的话......我又得修改底线。 

五十八、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 

五十九、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。” 

六十、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 

六十一、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。 

六十二、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 

六十三、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。 

六十四、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。 

六十五、早知道做人这么累，当初就不下凡了。 

六十六、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。 

六十七、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。 

六十八、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 

六十九、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 

七十、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 

七十一、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 

七十二、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。 

七十三、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。 

七十四、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。” 

七十五、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？ 

七十六、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 

七十七、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 

七十八、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。 

七十九、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。 

八十、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 

八十一、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。 

八十二、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。 

八十三、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。