qq说说大全搞笑短语

一、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

二、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

三、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

四、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

五、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

六、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

七、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

八、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

九、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

十、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

十一、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

十二、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

十三、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

十四、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

十五、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

十六、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

十七、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

十八、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

十九、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

二十、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

二十一、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

二十二、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

二十三、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

二十四、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

二十五、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

二十六、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

二十七、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

二十八、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

二十九、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

三十、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

三十一、和我聊天不是***，别总发嗯、嗯、哦、哦。

三十二、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

三十三、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

三十四、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

三十五、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三十六、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

三十七、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

三十八、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

三十九、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

四十、永远不要挑战我的底线，否则的话......我又得修改底线。

四十一、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

四十二、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

四十三、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

四十四、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

四十五、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

四十六、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

四十七、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

四十八、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

四十九、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

五十、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

五十一、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

五十二、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

五十三、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

五十四、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

五十五、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

五十六、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

五十七、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

五十八、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

五十九、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

六十、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话......会做很饿很饿的梦。

六十一、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

六十二、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

六十三、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

六十四、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

六十五、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

六十六、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

六十七、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

六十八、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

六十九、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

七十、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

七十一、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

七十二、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

七十三、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

七十四、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

七十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

七十六、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

七十七、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

七十八、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

七十九、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

八十、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

八十一、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

八十二、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

八十三、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

八十四、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

八十五、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

八十六、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

八十七、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

八十八、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

八十九、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说小可爱！

九十、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

九十一、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨......淹死了。

九十二、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

九十三、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

九十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

九十五、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

九十六、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

九十七、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。