“岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”

一、楼主：有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩？神回复：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭！

二、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……

三、妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……

四、“老师老师，他非礼我！”“啥啥啥，他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我！”

五、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

六、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

七、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……”

八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去阿。

九、有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=？奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉！老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊！

十、小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

十一、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

十二、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着“看到什么套什么，套到什么给什么”于是，我买下了十块钱的，全部扔向了老板娘！

十三、昨天去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！”

十四、小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买？妈妈：老板，水枪多少钱？

十五、梅长苏：下雪，最适合杀人了；傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事？

十六、老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。

十七、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

十八、总有个人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

十九、“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？”

二十、班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我***。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。

二十一、“如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是，我会在她面前游来游去”

二十二、男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！

二十三、人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。

二十四、“岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”

二十五、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！”

二十六、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

二十七、今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！

二十八、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。