唾沫是用来数钞票！又不是用来吵架的。

一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

二、和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

三、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，qqssly.com一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

四、“同桌，陪你看夕阳好美腻哟”“说人话”“还TM不放学！”

五、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗，约不约。

六、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关到广寒宫里了，为了安全起见我决定追星！”

七、“为什么寒假比暑假短？”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多？”“质量不变嘛！”

八、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

九、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

十、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”

十一、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

十二、如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼；如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。

十三、真羡慕你们列表里有这么个帅气的我。

十四、本人收购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为92-98年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：155-165cm。重量：不超过55kg。外观整洁无瑕。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系。网址：三达不溜点不坑你坑谁点看。

十五、“分手的时候让我先走好吗？”“为什么？”“因为我想一个回旋踢踢死你”

十六、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道吗？闪电直径有5米！