2015幽默有趣的说说

一、我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

二、和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说：“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句：“***，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。

三、一次跟朋友约会去吃饭。我先到.等了一会朋友还没到就发信息问他快到了吗？他回过来说马上五分钟就到。过了没一会又回了一句：如果五分钟后没到再看一边上条信息。 你妹

四、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这...，你还要讹我还是咋的啊！”

五、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！

六、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

七、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

八、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

九、日本人有一颗，只要你不影响别人，随便你怎么变态的包容心，和不管自己怎么变态，都不能影响别人的责任感......

十、好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊？」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样23，人都已经买车了。」

十一、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住，我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而安慰起来。朋友说这孩子不一样，你看她长得多好看。原来一样是哭闹，长得好看就有安慰，长得不好看可能会挨揍哦。

十二、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐......＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来......

十三、宿舍一个哥们看中了本班班花，那个努力地追求劲，真的让其他女人羡慕嫉妒恨。我们大家都让他汇报汇报泡妞的经历与感觉。他还当真的自我表演起来：“美女，我的孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女朋友说：“真是些天真可爱的孩子！咦......你孩子呢？”室友笑着说：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不。。。”我们众人大笑，一个失败的恋爱。

十四、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢......我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

十五、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞......”学员顺间秒懂。

十六、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。

十七、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”......然后我又挨了一个结结实实的耳光......

十八、楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，每次吃完就来骗我的，要不就抢，他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，来来来给你妹妹一点，你看她哭的...哈哈我那可怜的大哥。

十九、中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。（背景交代完毕）回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这么好吃啊！！话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光。。。各位，你们听我解释啊！事情真不是你们想的那样。。。

二十、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

二十一、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了......我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊......

二十二、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。

二十三、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

二十四、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了......老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖......

二十五、昨天是周末，室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，（谁让咱没钱去豪华旅馆呢？）事办的正嗨，隔壁一师兄拍墙怒曰：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊！”

二十六、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！