2013幽默超拽说说 别调戏我，不然我非礼你！

一、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题...... 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

二、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？

三、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？

四、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

五、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

六、某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。

七、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

八、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

九、无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

十、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

十一、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。。。

十二、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手~

十三、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

十四、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。

十五、“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。

十六、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

十七、妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话——爸，我妈呢？

十八、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

十九、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。

二十、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.

二十一、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！

二十二、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

二十三、对不起你所拨打的电话已高请一年后再拨

二十四、?以为?会眼睁睁的看?送死吗？?会闭上眼睛的。

二十五、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

二十六、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。

二十七、我昨晚梦到全世界男人来痛经

二十八、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。

二十九、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！

三十、暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿

三十一、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我......就改信基督教！

三十二、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年......

三十三、别调戏我，不然我非礼你！

三十四、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

三十五、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

三十六、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

三十七、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

三十八、CF页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话

三十九、喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。

四十、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

四十一、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其它人鸦雀无声。