微信搞笑说说

一、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！ 

二、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了” 

三、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。 

四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。 

五、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。 

六、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 

七、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？ 

八、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。 

九、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。 

十、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。 

十一、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！ 

十二、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

十三、出来混，老婆迟早是要换的！ 

十四、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 

十五、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。 

十六、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 

十七、最暖心的晚安来自最爱的人。 

十八、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 

十九、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。 

二十、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。 

二十一、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。 

二十二、你有什么身份，你就有个身份证。 

二十三、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？ 

二十四、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯...... 

二十五、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 

二十六、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。 

二十七、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 

二十八、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！ 

二十九、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。 

三十、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 

三十一、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 

三十二、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

三十三、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。 

三十四、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！ 

三十五、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。 

三十六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。 

三十七、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。 

三十八、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。 

三十九、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 

四十、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 

四十一、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。 

四十二、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小***么？ 

四十三、情话很美，连外人都跟着流泪。 

四十四、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 

四十五、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性” 

四十六、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。 

四十七、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 

四十八、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。 

四十九、“你复习资料看完了么。”“我看，完了。” 

五十、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。 

五十一、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。 

五十二、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 

五十三、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决...... 

五十四、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。 

五十五、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 

五十六、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 

五十七、我从不说谎，除啦这句话以外。 

五十八、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。 

五十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 

六十、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。 

六十一、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。 

六十二、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。 

六十三、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 

六十四、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！ 

六十五、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。 

六十六、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。 

六十七、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆... 

六十八、“老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了” 

六十九、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。 

七十、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。 

七十一、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 

七十二、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 

七十三、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 

七十四、为了做公务员，我生了领导的儿子。 

七十五、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 

七十六、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。 

七十七、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。 

七十八、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。 

七十九、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 

八十、“还记得当年少儿频道的啪啪圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起啪啪啪。”