搞笑内涵说说

一、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。 

二、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。 

三、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？ 

四、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风... 

五、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。 

六、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。 

七、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 

八、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。 

九、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。 

十、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。 

十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 

十二、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。 

十三、工资不准时，大姨妈倒准时。 

十四、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

十五、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。 

十六、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 

十七、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。 

十八、你的照片真不错，24k，纯流量打造。 

十九、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。 

二十、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 

二十一、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时......她吐了！！ 

二十二、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。 

二十三、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 

二十四、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。 

二十五、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！ 

二十六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！ 

二十七、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 

二十八、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。 

二十九、你是破烂，但我不是收破烂的。 

三十、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。 

三十一、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条...... 

三十二、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。 

三十三、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 

三十四、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。 

三十五、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。 

三十六、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。 

三十七、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。 

三十八、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。 

三十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 

四十、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了...... 

四十一、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 

四十二、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。 

四十三、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。 

四十四、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。 

四十五、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。 

四十六、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。 

四十七、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。 

四十八、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。 

四十九、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。 

五十、我在网上被别人骗了我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了深深被自己的智慧震惊了。 

五十一、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 

五十二、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 

五十三、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。 

五十四、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 

五十五、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。 

五十六、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。 

五十七、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 

五十八、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。 

五十九、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 

六十、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 

六十一、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 

六十二、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 

六十三、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时......她吐了！！ 

六十四、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。 

六十五、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。 

六十六、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。 

六十七、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 

六十八、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。 

六十九、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。 

七十、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。 

七十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。 

七十二、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？ 

七十三、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。 

七十四、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。 

七十五、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。 

七十六、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。 

七十七、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。 

七十八、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。 

七十九、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 

八十、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 

八十一、看到你过得不如意，我就安心了。 

八十二、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。 

八十三、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。 

八十四、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 。 

八十五、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。 

八十六、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。 

八十七、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。 

八十八、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！ 

八十九、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 

九十、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。