从前有一个人，他想写完数学再吃饭，后来他就饿死了……

一、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

二、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

三、练车，刚好是下坡，一加速，好紧张，便猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米，终于停下来了!教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊!当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的!当我把牙膏递给他时，他默默地退还了我的全部学费，说：“隔壁还有一家驾校。”

四、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

五、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

六、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么?然后那妹子再也没理我。。。

七、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

八、从前有一个人，他想写完数学再吃饭，后来他就饿死了......

九、“当年我女朋友追我的时候只说了一句话，我就同意了。”“什么话?”“你不从了我我就天天揍你!”

十、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了，就一个：中500万!

十一、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊?

十二、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽?”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我在厕所里蹲了一天。

十三、有的人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

十四、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

十五、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条......

十六、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

十七、这个世界我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

十八、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹!一同事恶作剧答道：哎!然后电视又传出一声：你安息吧。。。

十九、肉，有本事别冲我脸长冲胸来。

二十、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

二十一、一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇”不巧开到半路，车被查。司机说：“这是我媳妇”，突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说： “老婆早点回家”

二十二、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：“有需要我帮忙的尽管说话。”等等，好像哪里不对。