30个超级劲爆的笑话 最搞笑的空间个性短语对话

一、放8天假最悲哀的事情是，中秋节喝醉开车拘留7天...

二、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”

三、大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。有只变异的鸡，，叫计算机。。咬死了很多人。。。。

四、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在那儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

五、天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不? 我冷冷地回一句：冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩...我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢?结果，八杆枪瞬间指向我俩。

六、对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪?”“妈，咱们晚饭吃什么?”“妈，我能出去么?”“妈，我饿了”......而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪?”

七、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我上了9年的学是白上的吗...

八、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

九、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”

十、和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!” 婆婆：“哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”

十一、万能的热水!感冒了，你多喝点热水吧;发烧了，你多喝点热水吧;胃疼了，你多喝点热水吧;来大姨妈了，你多喝点热水吧......

十二、一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧?老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。

十三、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀?让我看看吧?”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨!”当时我无语了，真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

十四、朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了...

十五、冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢?你***不会喊勺子啊!!我晕，我说错什么了我!

十六、那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼!像你妹啊!

十七、病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊!”

十八、老婆：老公!我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗?老公：好的，这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆：你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!

十九、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢?”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了!”.

二十、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥?”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，***，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子 。

二十一、有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

二十二、男士：机场。出租司机：几点的飞机?男士：十点司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。

二十三、今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

二十四、病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!

二十五、飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心?只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈......

二十六、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!”

二十七、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

二十八、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

二十九、近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。

三十、有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行......”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了!