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1. 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。我想养一堆小黄人帮我写作业。觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三个字。秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

2. 得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人！”每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性！”总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。

3. 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持7公里”众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺床上，因为床面有180度；如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有360度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

4. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。“课文里学过的最伤感的一句话是什么？”“背诵全文”天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！”前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

5.每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。面对试卷的时候，我发现我得了白学病。对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。别问我考怎样，我只能说“烤焦了”。如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

6. 我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”网速虐我千百遍，我待网速如初恋！和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。　今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。“你除了会吃还会什么”“会饿”友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”

7. 以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。别问我为什么偏科这么严重，我只是不想放弃正房去讨好献媚的小妾。自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。拿到试卷别忙着写名字，先亲一下，这叫“稳过”。今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。”“比如窗外的班主任？”不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你***。我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。“你怎么这么黑”“因为我不是一个肤浅的人”都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。“你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

8. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

9. 平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。“你什么时候最文静？”“开学遇老师，***遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，so easy，哦耶！我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。“你是什么时候喜欢上他的？”“喜欢，但没上过”一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。“为什么家长们只看分数？”“废话，你以为他们能看懂题目吗？”班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了！“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。一天老师听写“狼狈为奸”我忘了狈怎么写，看同桌自信满满的埋头在写，我把头凑过去看，只见他写着“狼被围奸”。

10. 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。神州行，我看行！我不缴费看你行不行！放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

11. 成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。我窝在你们列表不说话都散发着帅气。长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。“说出你经常丢的三样东西”“脸，父母的脸，老师的脸”那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。自从有了女朋友，我就再没吃饱过。“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

12. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

13. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。“知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。别人笑我太***，我笑他人不开放。我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

14. 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成***，嫖客，网吧老板，卖烟的。在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？“人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！”长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛！

15.王老菊的lol好搞笑……不玩游戏只听声音的我……一边听他lol一边玩以撒

16. 交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就***申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：一、“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一小可爱基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！期末考试，1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”我：“……”到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

17. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

18. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”“没关系我慢慢扔”“说得好像你很有时间似的”QQ悄悄话是让你告白的，不是让你跟我玩猜猜你是谁的弱智游戏。如果帅能当饭吃，那我能养活全世界。我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。一屌丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等！我马上去凑钱。”

19. 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。“考试像什么？”“考试想雪碧。。”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？

20. 如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。时间就像***，只要一躺下就什么都没有了！考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道！你一定偷亲了对不对！”被子生病了，总觉得我应该留在床上照顾它。义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高利贷。“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩台湾还没收复，我哪有心情写作业。待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！

21. 下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……别问我缺什么，我现在就缺个对象。神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么…”我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”日久不一定会生情，但一定会生孩子。如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。月考和月经是好朋友，一个月来一次。“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

22. 人家考试前打开书是复习，尼玛，我打开书像是在预习！每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。夏天到了，有的人还没来得及瘦成一道闪电，就被晒成乌云了。感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”好男人不该让心爱的女人受一点点馋。黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。“哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？”“浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓”

23. 世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

24. 从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。

25. 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性，自己的都不放过。“别人对你说过最违心的话是是什么？”“说我长得丑。”不是我***，只是我找不到矜持的方向。外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。不以考试为目的的划重点都是耍流氓。“天热怎么办？”“跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了”两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

26. 减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。我不是胖，我只是瘦的不明显。人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。如果真瘦不了，让我长高点也行啊！吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

27. 最讨厌别人说东南西北了，说左右不可以么！我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过。目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。“我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。人生就该像列车，狂吃狂吃狂吃……如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。“麻麻我要买新衣服”“去年的呢”“不好看了”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢”你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”

28. 我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。我单身，我骄傲，我为国家省套套。跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。“女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思？”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！”

29. 你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？

30. 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！！！”老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。