关于心情好的说说

一、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚。。。

二、“小有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！” “是，客官。” 然后？ 然后小二就被杀了...... 因为他就上了一盘上好的韭菜。

三、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

四、女人心看不透，因为胸前肉太厚.

五、“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”

六、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”小明：“表情包。”

七、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

八、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。

九、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

十、“不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

十一、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!!!

十二、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

十三、老师：用四个字形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。

十四、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了!能不交了么?

十五、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..

十六、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来......

十七、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！ ”小明：“双！ ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！ ”

十八、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

十九、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

二十、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走.

二十一、“情敌掉水里了你会怎么办?”“撒泡尿进去.”

二十二、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸.

二十三、今天幼儿园有个孩子睡午觉时在床上来回滚，一不小心把中午发的苹果弄掉了，正好掉在了尿桶里。我在一旁暗暗观察，想看看那个孩子咋办。结果那个孩子犹豫了一会儿，捡起那个苹果，跑到我面前说：“老师，你帮我把苹果舔舔呗！”

二十四、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

二十五、我想未来我一定会天天陪你上市场。

二十六、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

二十七、一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

二十八、最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。

二十九、这天气，在屋里是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅

三十、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

三十一、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

三十二、初恋无限好，只是挂得早。

三十三、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！”

三十四、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

三十五、如果心情不好，就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)

三十六、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

三十七、吃不到天鹅,我还不能吃只鸭子么...

三十八、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

三十九、老师：怎么样用四个字来形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：滚出去。

四十、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说 ：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧！皮卡丘！

四十一、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!