搞怪搞笑的句子：谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

一、别扯那么远，谁保证你能活到那一天

二、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！

三、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

四、路遇一卖鞋垫的大妈。我：鞋垫多少钱？大妈：5块我：拿来我看看大妈：都是自己做的，看看这针脚！我：3块钱卖不卖？大妈：不卖，进都进不来！

五、累吗？累就对了，舒服是留给死人的

六、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了

七、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

八、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

九、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

十、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

十一、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

十二、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？

十三、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

十四、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。

十五、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪......

十六、某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”，新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来，“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华......牙膏......

十七、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。

十八、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼

十九、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

二十、今年年会腾讯请了苍老师，360请了泷泽萝拉，新浪请了波多野结衣，网易请了冲田杏梨，现在的公司，每到年会就请些AV女优，居然还有让员工与AV女优共度良宵的。这个公司请苍井空吉泽明步，那个公司请波多野结衣泷泽萝拉，简直是有伤风化。对于这一类恶意炒作无下限的公司，我只想对你们说4个字：还招人吗

二十一、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

二十二、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

二十三、某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party，买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤，其实年轻人并不怕冷，于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后，发现围巾还包里，总觉得哪里不对劲，Oh shit！难道送给他的是秋裤！尼玛还是大红色的啊！

二十四、“老师，你的一沓”“是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”

二十五、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警*察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200，我真是太机智了。

二十六、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖纸。。。胖纸。。纸。

二十七、今天上课看到同桌手里拿着我的笔，便说：“你偷我笔使！”同学幽怨地看了我一眼回答到：“我干嘛偷你鼻屎？”

二十八、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱

二十九、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚***”

三十、下了晚自习去ATM厅取钱，发现一位流浪先生睡在里面，挡着取款机。于是我多下来拍拍他：“大哥，让个地方。”大哥醒来看了看我，往旁边挪了挪身子，拍拍枕头说：“嗯，睡吧”我......

三十一、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

三十二、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

三十三、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊

三十四、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

三十五、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

三十六、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。