qq心情搞笑说说

一、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。 

二、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。 

三、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。。 

四、“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。” 

五、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。 

六、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。 

七、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 

八、路见不平一声吼，吼完一声继续走。 

九、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 

十、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 

十一、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。 

十二、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 

十三、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。 

十四、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。 

十五、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。 

十六、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 

十七、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。 

十八、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 

十九、思想有多远，你就给我滚多远！ 

二十、交心的越来越少，交配的越来越早。 

二十一、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 

二十二、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 

二十三、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 

二十四、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，妈的嫌老子穷。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。 

二十五、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。” 

二十六、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。 

二十七、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。 

二十八、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。 

二十九、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 

三十、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。 

三十一、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。 

三十二、车道山前必有路，有路我也刹不住。 

三十三、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。 

三十四、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。 

三十五、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 

三十六、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 

三十七、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。 

三十八、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。 

三十九、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。 

四十、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？ 

四十一、你是电，李四光，你是唯一的神...... 

四十二、你的长相突破了人类想象的极限。 

四十三、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 

四十四、如果我做了皇帝，一定封你当太子。 

四十五、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 

四十六、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 

四十七、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 

四十八、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！ 

四十九、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。 

五十、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 

五十一、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 

五十二、再过一百年，我也会长成参天大葱。 

五十三、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。 

五十四、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。 

五十五、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 

五十六、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。

五十七、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！ 

五十八、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 

五十九、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？” 

六十、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：不用，我自己来...... 

六十一、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“......” 

六十二、我也想看轻自己，可我的体重不允许。 

六十三、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。 

六十四、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 

六十五、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 

六十六、再见来不及握手，来不及送你走。 

六十七、“医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！” 

六十八、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 

六十九、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 

七十、不求门当户对，只求感觉到位。 

七十一、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。 

七十二、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 

七十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 

七十四、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。 

七十五、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！” 

七十六、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。 

七十七、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 

七十八、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。 

七十九、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！” 

八十、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。