2017年最搞笑的说说

一、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

二、今天我在厕所里有人叫我投降，我一听一激动就把刚拉的投了出去。

三、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

四、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

五、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

六、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

七、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

八、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

九、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

十、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

十一、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

十二、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

十三、我不认识伍佰，但我认识他弟

十四、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

十五、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

十六、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

十七、好吃不过饺子，最萌不过老子。

十八、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

十九、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

二十、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

二十一、等我死后，我就把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我为好友。

二十二、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

二十三、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

二十四、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

二十五、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

二十六、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

二十七、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

二十八、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。

二十九、时间就像***，只要一躺下就什么都没有了！

三十、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

三十一、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

三十二、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。

三十三、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

三十四、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

三十五、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

三十六、长得好看的搞笑得人才叫逗比，长得丑的搞笑叫煞笔。

三十七、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

三十八、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

三十九、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

四十、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

四十一、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

四十二、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

四十三、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

四十四、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

四十五、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

四十六、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

四十七、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

四十八、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

四十九、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

五十、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

五十一、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

五十二、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症......老师你为什么放弃治疗？

五十三、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

五十四、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

五十五、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

五十六、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

五十七、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

五十八、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

五十九、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

六十、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

六十一、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

六十二、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

六十三、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

六十四、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。

六十五、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

六十六、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

六十七、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

六十八、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

六十九、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？

七十、青春就像打麻将，要么放炮，要么***。

七十一、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

七十二、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

七十三、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

七十四、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

七十五、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！

七十六、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

七十七、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

七十八、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

七十九、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

八十、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

八十一、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

八十二、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

八十三、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

八十四、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

八十五、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

八十六、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

八十七、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。

八十八、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

八十九、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

九十、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

九十一、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

九十二、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

九十三、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

九十四、我一点也不酷，但是十分帅气。

九十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

九十六、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

九十七、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

九十八、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

九十九、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。

一百、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

一百零一、每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了。

一百零二、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

一百零三、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的班主任。

一百零四、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

一百零五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

一百零六、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。

一百零七、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

一百零八、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

一百零九、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

一百一十、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

一百一十一、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！

一百一十二、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

一百一十三、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

一百一十四、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

一百一十五、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

一百一十六、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

一百一十七、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

一百一十八、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

一百一十九、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

一百二十、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。