微信搞笑个性签名

一、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

二、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

三、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

四、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

五、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

六、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

七、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

八、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

九、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”

十、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

十一、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

十二、“一加一等于几？”“2呗！”“错，是‘几’。”

十三、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

十四、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

十五、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

十六、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

十七、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

十八、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

十九、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

二十、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

二十一、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

二十二、“被车撞了爬起来说什么最帅？”“下一辆。”

二十三、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、

二十四、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

二十五、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

二十六、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

二十七、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

二十八、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

二十九、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

三十、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

三十一、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

三十二、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？

三十三、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”

三十四、A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”

三十五、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”......

三十六、“妈妈，人真从猴子变来的吗？”“对啊！”“怪不得，猴子越来越少。”

三十七、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

三十八、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀！......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”。

三十九、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！

四十、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。

四十一、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

四十二、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！

四十三、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

四十四、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

四十五、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

四十六、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

四十七、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

四十八、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

四十九、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

五十、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

五十一、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

五十二、“对不起，我...我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。

五十三、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

五十四、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

五十五、“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”

五十六、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

五十七、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为“饭堂伙食太差”。

五十八、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

五十九、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

六十、一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。

六十一、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

六十二、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

六十三、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

六十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

六十五、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

六十六、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”变态说：“你干完之后换我干。”Gay说：“瞄。”

六十七、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

六十八、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

六十九、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？

七十、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

七十一、“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”

七十二、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！

七十三、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

七十四、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”

七十五、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

七十六、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

七十七、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

七十八、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

七十九、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

八十、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”