搞笑唯美个性签名

一、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。 

二、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 

三、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。 

四、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧......是茶袋。 

五、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。 

六、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 

七、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。 

八、亲爱的，我...我怀孕了...三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责... 

九、脂肪那么厚，动一下都那么难受！ 

十、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 

十一、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 

十二、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 

十三、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？ 

十四、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。 

十五、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 。 

十六、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。 

十七、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

十八、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！ 

十九、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！  

二十、嘴巴那么毒，喝农药长大的？ 

二十一、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 

二十二、傻与不傻，要看你会不会装傻。 

二十三、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 

二十四、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！ 

二十五、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 

二十六、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 

二十七、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 

二十八、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 

二十九、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 

三十、“花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。” 

三十一、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 

三十二、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。 

三十三、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。 

三十四、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 

三十五、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 

三十六、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！ 

三十七、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 

三十八、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。 

三十九、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 

四十、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。 

四十一、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。 

四十二、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！ 

四十三、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。 

四十四、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。 

四十五、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 

四十六、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 

四十七、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。 

四十八、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 

四十九、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！ 

五十、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。 

五十一、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”

五十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 

五十三、为什么心会痛？因为你有心脏病。 

五十四、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 

五十五、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。 

五十六、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。 

五十七、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。 

五十八、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 

五十九、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。 

六十、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。 

六十一、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 

六十二、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤... 

六十三、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 

六十四、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

六十五、够不着吧，左脚踩右脚上试试。 

六十六、如果情敌掉水里了，你会怎样样？——尿尿。 

六十七、我们的目标：向钱看，向厚赚。 

六十八、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！  

六十九、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 

七十、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。”  

七十一、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 

七十二、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 

七十三、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！ 

七十四、力的作用是相互的，除了爱情的力量。 

七十五、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。 

七十六、施主，化个B来日，化个胸摸下！ 

七十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 

七十八、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 

七十九、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 

八十、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！ 

八十一、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。