qq个性幽默搞笑签名

一、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 

二、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的...... 

三、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 

四、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 

五、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。 

六、“要是停电了我就去找你。”“为什么？”“因为你会发光呀。” 

七、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 

八、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。 

九、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。 

十、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 

十一、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 

十二、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。 

十三、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 

十四、***：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。” 

十五、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 

十六、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 

十七、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。 

十八、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 

十九、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！ 

二十、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。 

二十一、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。 

二十二、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！” 

二十三、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 

二十四、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 

二十五、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 

二十六、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 

二十七、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。 

二十八、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 

二十九、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 

三十、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 

三十一、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 

三十二、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 

三十三、您的假期已不足十天，请及时***。 

三十四、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 

三十五、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 

三十六、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 

三十七、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 

三十八、思想品德不及格，总比没思想好。 

三十九、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。 

四十、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 

四十一、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 

四十二、冬天来了，我不小心把棉被洗了。 

四十三、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了......） 

四十四、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。  。

四十五、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 

四十六、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 

四十七、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 

四十八、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 

四十九、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。 

五十、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。 

五十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 

五十二、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。 

五十三、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 

五十四、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 

五十五、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 

五十六、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 

五十七、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 

五十八、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 

五十九、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 

六十、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 

六十一、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。 

六十二、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 

六十三、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 

六十四、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 

六十五、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。” 

六十六、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 

六十七、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 

六十八、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 

六十九、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 

七十、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 

七十一、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 

七十二、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 

七十三、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 

七十四、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 

七十五、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。 

七十六、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 

七十七、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 

七十八、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队” 

七十九、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 

八十、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。 

八十一、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 

八十二、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 

八十三、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。 

八十四、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。