qq签名搞笑幽默

一、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

二、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

三、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

四、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。

五、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

六、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

七、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

八、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

九、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

十、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

十一、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！

十二、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

十三、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

十四、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

十五、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

十六、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

十七、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

十八、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

十九、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

二十、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。

二十一、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

二十二、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

二十三、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

二十四、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

二十五、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

二十六、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

二十七、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

二十八、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

二十九、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

三十、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

三十一、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

三十二、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

三十三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

三十四、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

三十五、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

三十六、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

三十七、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

三十八、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

三十九、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

四十、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

四十一、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

四十二、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

四十三、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

四十四、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

四十五、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

四十六、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

四十七、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

四十八、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

四十九、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

五十、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

五十一、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

五十二、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

五十三、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

五十四、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

五十五、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

五十六、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

五十七、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

五十八、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

五十九、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

六十、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

六十一、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

六十二、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

六十三、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

六十四、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

六十五、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

六十六、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

六十七、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

六十八、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

六十九、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

七十、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。

七十一、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

七十二、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。

七十三、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

七十四、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

七十五、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

七十六、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

七十七、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

七十八、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

七十九、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

八十、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

八十一、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

八十二、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

八十三、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

八十四、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。