平平淡淡的生活说说

1.屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

2.我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

3.“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～”“你死过吗？”

4.有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

5.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

6.“怎么老是一边做作业一边听歌？"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

7.爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

8.小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”

9.“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”

10.据说，第一次见一个人，体温在6°就叫一见钟情。

11.首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

12.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

13.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

14.路见不平一声吼，吼完一声继续走。

15.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

16.别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

17.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

18.丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

19.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

20.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

21.看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

22.水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”