一句话心情说说

1.．老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。

2.．早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

3.．一天，班里来了个新女老师。

4.．复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

5.．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

6.．因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

7.．每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

8.．以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

9.．也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

10.．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

11.．逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

12.．班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。

13.．“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！”

14.．既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

15.．老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

16.．以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

17.．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

18.．有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

19.．去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”

20.．喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

21.．公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

22.．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

23.．正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

24.．老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”

25.．取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……

26.．一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

27.．“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦！”

28.．“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部”

29.．“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”

30.．我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。