女生心情说说 我是普通人家的孩子，身上没有那么高贵的气质
分享海报1.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气的说孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了”。
2.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
3.一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。神父说：不!不要给我，把它还给它的主人。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧!神父下班后，发现自行车不见了!
4.本人出租，不要不要也不要现在只要28元，没错，就是28元，爷们领回家!既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏!不要怀疑你的眼睛，先到先得，30岁以下优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡补贴(13元)，心动不如行动!
5.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
6.“你好阳光呀”“说人话”“你好黑”“你过来我不打你”
7.老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”
8.“明明喜欢我却不告诉我”“别说了我想静静”“静静是谁”“你TM先告诉我明明是谁”
9.请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈了。
10.有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
11.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
12.我的试卷就像洋葱，看完总是泪流满面。
13.太久没碰笔，搞得现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
14.接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
15.【跟我念】刘奶奶找牛奶奶买牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿牛奶，刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶，牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶，柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶，大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。
16.“我们在一起好不好给我一个字的回答”“孬”
17.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
18.地理老师问：“你知道地球外面那层是什么麽?!”学生答：“香飘飘奶茶……”
19.当吃货变瘦了那就说明她真的不快乐了。
20.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦……卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，全跑了。
21.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
22.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
23.“手机密码多少”“你的生日”“弄的我都感动了，怎么打不开”“我说的是ni de sheng ri”
24.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
26.你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
