如果前方木有路。。。。那硪就拐弯咯

1.老板总是希望身边有个***，有事秘书干，没事干秘书。

2.小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

3.“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗？”

4.胡适（1891—1962）为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。

5.老师：“你来用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。。。

6.“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

7.“问你个问题，你只能用知道或不知道回答”“好的”“你爸妈知道你是SB吗”“……”

8.化学课，老师讲到钠在水中很活泼，说着就把一粒钠块扔进去，钠在水中飞快移动。化学老师突然大喊：你看那JB玩意儿多快啊！结果全班都傻了。

9.“你家乡排行第一的美景是什么？”“我”

10.我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

11.楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

12.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。

13.高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。

14.“你咬我阿”“我不吃屎”“现在狗都不吃屎了？”

15.男人的三从四得：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太说错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太打骂要忍得，太太花钱要舍得。

16.不要说我矮，我只是高得不明显。

17.一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？朋友：哎，别提了，我错看成***课才去报的！