微博心情语录 你亲手毁了我们的爱情

1.你有没有那么一群小伙伴，整天在你耳边“麻痹，***妈，滚，去死，你个小可爱”的说，但是你却从来没有讨厌过

2.兄弟、大哥，你咋了啊？大哥、唉，被你嫂子揍了。兄弟、什么情况？大哥、那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。

3.生物课上做实验，老师让把桌上的蚯蚓切成两段，所有同学的蚯蚓都还活着，唯独一哥们儿的死了，老师走过来一看，喊到:熊孩子，谁让你纵着切开的

4.小明要去某大学校园，结果迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。小明、请问，我怎样才能到大学去？ 。。。教授、只有努力读书，才可以上大学

5.语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”

6.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

7.大过年的，两二货酒喝多了，非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶，不分输赢，结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回，腰都直不起来了！

8.上网旁边坐一小孩，没过多久我女朋友给我打电话了问我在哪我说在网吧打游戏呢，结果这坑B孩子说了句:301退房，避孕套用了6个，当时我也是醉了，过了一会这孩子他爹打电话来了，问他在哪呢，那孩子说在学校补课呢，我一听这么小孩子怎么能撒谎呢就说了句:网管，来桶泡面，那孩子脸都特么绿了。

9.已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句、“大半夜的不碎觉你们干啥去了？” “遛狗。” 我、“学校不是不让养狗么？” 这俩货一指对方、“单身狗也是狗…

10.老师、“请用又、又来造句，要求越短越好！” 小明、“双！” 老师、“说的好有道理，

11.刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。”

12.我有一个梦想。一张试卷只有个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空分。

13.小明和奶奶看电视，突然电视上出现屌丝两个子，奶奶说明明啊屌丝是什么意思啊，小明含蓄的说，奶奶屌丝就是我这样的人，奶奶说你不是二逼吗？

14.老婆、“老公，我漂亮吗？” 老公、“漂亮！” 老婆、“我贤惠吗？” 老公、“贤惠！” 老婆、“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公、“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

15.照镜子的时候，发现从某些角度看我丑的自己都下不去手，某些角度感觉自己还算个帅小伙。自己追求别人的时候特别没信心，被别人追求的时候心想自己果然还是不错的。MD，每天在自卑与自得间无缝切换，再也不照镜子了。

16.早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊、“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…

17.朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说、这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，你得让他们心情好！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！

18.老婆、“老公，几点下班呀，人家想死你了！！” 老公、“说正事！” 老婆、“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的…” 老公、“说重点！” 老婆、“就是有点贵，要” 老公、“这不是重点！” 老婆、“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

19.老婆怀孕要求我戒烟，此为背景。。。。戒了几天，总觉得嘴里少了什么。老婆就建议吃口香糖。什么味儿的口香糖都吃腻了。建议我改吃槟榔。。。。誒你别说，还真把烟给戒了。。。可是吃槟榔上瘾了

20.男子、我怀疑我老婆精神有问题。医生、什么症状？男子、她总是担心别人偷她的衣服医生、有什么证据？男子、有次我提前回家，发现她请了一个男人在衣柜里帮她看衣服...