开学的个性签名 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑

1.小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

3.老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。

4.吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

6.老婆：老公，我能求你一件事情吗？老公：什么事？老婆：开工资后能给我买个包包吗？老公：你不但长得美，想得也美。

7.老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”

8.老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？老婆说：打老人多不好。我......

9.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。

10.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

11.晚上吃太辣的，睡觉的时候，我放一个屁，他也放一个回应我。我放一个大的。半天他没吭声，我还以为不理我了，结果一转身，被子里一股臭气涌出来！原来他放了个闷臭的！后来我们讨论了一下哪个威力大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。

12.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

13.丈夫外出三年，终于回来， 丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？ 妻子：这三年，我一直等着你回来！ 丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？ 妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。

14.前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

15.老公居然骗我在工地加班呢！于是我连夜坐车赶到工地查看，坐在车里远远望去，看到老公认真工作的样子，我终于放心了；然后我扭头对着车里的男人说道：“走吧，我们去宾馆吧。”

16.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

17.老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

18.老公：刚才在外面吃饭看到一男人打老婆，我上去帮忙了。老婆：啊？你没受伤吧？？老公：没事儿，俩大老爷们儿打一女的，还能受伤啊！？老婆。。。

19.中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。

20.老婆打电话给在外地学习的老公：都一个多月了，你要忍不住了吧？ 老公连声说：不会不会，就算真忍不住，我还有勤劳的双手呢！ 老婆很感动的说：看你表现这么好，允许你去一次，你做好安全措施，还有一个条件，这女的必须长的像我！ 电话那头迟疑片刻，传来特别冷静的声音：媳妇，我不是那样的人……

21.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡！

22.乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

23.新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

24."老公最近迷上了***.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完***以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.""

25.老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

26.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月啊！”“你认识我几个月了？”“三个月啊！”“结婚几个月了？”“三个月！”“一共呢？”“九个月！”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

27.今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害。

28.我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。老婆我错了。

29.男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什么一个人去健身房？