得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然

1.读小学的小明的爸爸警告说：“若这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！“小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：“不是我吓唬你！我爸爸说，如果我这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

2.宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”

3.今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！

4.我问老板，我说：“你经常教育我们说要把公司当成自己家，我把公司也当成我家了，我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了，被人给偷了，作为一家之主，你是不是得赔我个新的？”老板说：“你把公司当成自己家了，拿你东西的人也把公司当成自己家了，人家在自己家的桌子上拿东西，你管得着么？”尼玛，遇到这么任性的老板我也是醉了！

5.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6.我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

7.假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

8.小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。

9.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

10.酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警*察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。

11.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

12.老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

13.生活不知眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

14.读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

15.开车和媳妇出门，路口遇红灯，绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了！坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”我。。。。。

16.今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

17.粑粑麻麻已分居数月有余，粑粑终于把我盼回家，让我调节。粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。

18.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

19.我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。

20.我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

21.弟弟上学前班，名叫赵亚超，某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写，只记得好像是走亚走，就填“走亚走”在试卷上。发卷当天，老师念到“走亚走”，没人上去领试卷，最后老师问：“还有谁没有发到试卷？”弟弟悠悠的站起来了。到家后，一顿狂揍，他妈说：“把你名字默写100遍！”

22.问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

23.今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP！”我说：“不可能。”她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”

24.你若安好，备胎到老。

25.希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理，我刚抓到了一位，他伪装的很好，但他接起了我的电话，吓的还把手机扔出去了。

26.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！

27.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。