唯美爱情语录 最爱的人无需备注

1.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

2.女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

3. 情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。我过情人节比过清明节的心情都沉重。七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。预祝明天的情人节是个大太阳天，把一对对情侣晒成大烤饼。情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。七夕在家就好，何必在风中凌乱。情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。今年的七夕，牛郎一定会对织女说：“我这是来见你最后一面！最近流行小三，我也找了个，所以孩子给你吧！”我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+七= 死

4.买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！

5.之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。

6. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人格式化自己，只为删除你。知道你过的不好，我就安心了。每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。“早点睡”“为什么啊”“因为我目前还养不起国宝”你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

7. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…我一向勇于认错，坚决不改。走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。青春期的爱恋就像是精神***，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。漫漫人生路，一直在迷路。蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。为了节约用水，尽量和女友一起洗澡很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。累么？累就对了，舒服是留给死人的。原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。新生开学典礼，净是讲废话。今天看到一小三发了一条说说：别下贱到抢别人男朋友，我顿时笑了学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

8. 你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了。能认识自己是个什么东西，都是好样的。以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。车道山前必有路，有路我也刹不住。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了！什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。这世间，真心本就稀缺，更该俭省。你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。一觉醒来，天都黑了。。。魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

9. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。不要迷恋哥，嫂子会揍你。眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。真羡慕你，这么年轻就认识我了。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。下辈子我就做只***吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你……要不是打不过你，早就跟你翻脸了建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。说好一起到白头，你却偷偷焗了油！我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。两耳不闻窗外事，一心只读电子书。知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

10.歌里有了你们的参与那才算是有了完整意义

11. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。最近，家里穷得连耗子都搬家了你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。人生自古谁无死，贱人先死我后死。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

12. 在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。考试真是so esay，哪里不会考哪里为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。need just world，world has word。（你的就是我的，我的还是我的）如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。现在的努力，是为了小时候吹过的牛B考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。滚了就别再回来，我不是收破烂的。我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

13.哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…

14. 我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！如果有一天你死了，一定是贱死的。有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。不要对姐放电，你哥有来电显示。如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。祖国尚未统一，学习没有心情。此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。你如果视我为游戏，我就开挂虐死你我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？因为我喜欢被人追。可是追你的那些都是禽兽阿。。。。只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

15. 我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。想当年，姐最瘦的时候才六斤半！曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。最恐怖的事情是最近访客里有班主任A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！那些年错过的大雨，这些天全部还给你。昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混wifi不加密的邻居才是好邻居讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

16. 刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具……扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。我练过气功，可以把别人气死。昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。打你就打你，还要挑日子吗？别拿青春赌明天，输了就没有明天了。今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂，看了很久，好吧，我忘了我也是妹子了……老子现在称体重，连眉毛都想拔光空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。别跟我谈感情，多伤钱哪！小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

17. 小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。老师上课的质量，决定手机此月的流量。一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？您的假期已不足十天，请及时***。小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

18. 下课铃声，才是中国最强音。我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹。。。”有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

19. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。你要亲亲？不好意思，我没买果冻！月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

20. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。你给我滚，马不停蹄的滚。最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。天若有情天亦老，抢我对象死得早。你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。。。是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。